Проблема раннего секса и беременности несовершеннолетних остается одной из самых острых. И подробнее об этом ранее мы уже говорили с медиками, педагогами и даже юными родителями.
Однако тема оказалась настолько резонансной, что мы решили продолжить разговор с психологом и руководителем Школы личностного роста «Вверх» Альфией Мячиной.
Альфия Мячина:
— Разговоры о сексе и неприкосновенности тела можно начать гораздо раньше подросткового возраста. К сожалению, так случается, что насилие в детском возрасте бывает иногда потому, что дети не распознают это как насилие.
— Важно с самого раннего детства проговорить с ребенком о том, что никто не может к нему прикасаться, и только он сам может позволить это, что ребенок должен немедленно позвать на помощь, если его кто-то трогает или доставляет неприятные ощущения. Что есть интимные личные зоны на теле, которые в случае недуга даже родители и врачи могут осматривать только с твоего согласия. Важно не запугать ребенка, а спокойно вместе обсудить, что его тело — только его. Это как раз тема здоровых границ. Часто родители считают, что они могут делать с ребенком, что захотят, просят держать дверь в туалет открытой, стыдят, если ребенок стесняется и т.д. К сожалению, если человек не осознает своих границ, привык не защищаться, то с ним может произойти много чего неприятного.
| |
|---|
— Какие еще «перекосы» в сознании и отношении к сексу можно отметить?
— Сексом часто манипулируют: «если любишь меня, давай». Секс — лишь продолжение отношений, проявленное желание близости. Если близости и доверия нет, если нет желания, то никто не обязан никому ничего доказывать сексом. Это чистая манипуляция, не стоит вестись на это. Также распространены манипуляции насчет секса без презерватива: «ты что, мне не доверяешь?» И большинство на это ведется: стыдно же не доверять, трусом будешь. Да, в момент близости люди доверяют друг другу, а приоритеты немного «плывут». Мы, взрослые, должны говорить и показывать, что секс — это нормально, что ВИЧ существует, что тело — только твоё. И когда-нибудь отказаться от секса без презерватива будет нормально и естественно.
— Как сейчас обстоит ситуация с сексуальным просвещением подрастающего поколения?
— Лет в 14–15 я участвовала в волонтерском проекте, посвященном секс-просветительству. Мы ходили по школам и просвещали сверстников относительно половой жизни. Приносили прямо в классы презервативы и показывали детям, как их надевать на палец или на банан. Это было 20 лет назад, а сегодня у моих клиентов-подростков такого в школе нет. Сегодняшние подростки очень продвинуты интеллектуально, у них живой мозг, но они очень далеки от таких вещей, как эмоциональность, отношения, половая жизнь, семья. Они очень оторваны от тела, от «земли», и ни школа, ни родители этим не занимаются. Знания ограничиваются тем, что дети услышали во дворе или увидели в фильмах 18+. Распространены мифы: к примеру, о том, что до, во время и после месячных нельзя забеременеть. У некоторых этот миф «доживает» и до взрослого возраста.
— Почему, по-вашему, старшее поколение не занимается половым воспитанием детей?
— У взрослых нет выстроенной системы погружения молодых людей в эту тему. Родителям, учителям, порой даже врачам психологически трудно поговорить с детьми о сексе. Они испытывают грандиозное смущение, стыд, вину. Тема настолько табуирована, в ней столько непросвещенности, зажатости.
| |
|---|
— К чему может привести то, что взрослые замалчивают важную тему?
— Здесь может быть две крайности. Первая: подросток, живущий в семье, где эта тема под запретом или осуждается, будет зажатым и закрытым. Он, скорее всего, будет бояться темы секса. Девочки из таких семей поголовно боятся мужчин, считают их насильниками. Почему-то в нашей культуре считается, что мужчине нужен секс, а женщина должна терпеть. О том, что у нее тоже есть здоровая сексуальная потребность, она узнает гораздо позже. Долгое время она думает: «Мужчине надо, поэтому от него стоит прятаться». Такой замкнутый человек будет стесняться, не принимать свое тело, свою сексуальность, не развиваться в этом смысле. Ко мне обращались люди, которые к 30 годам не имели сексуального опыта.
Альфия Мячина:
— Вторую крайность я бы назвала «во все тяжкие». Как только у ребенка пробуждается интерес, он начинает бесконтрольно вступать в половые связи. Все это от информационного голода и нехватки близости, по принципу «потому что нельзя». Начинают заниматься сексом очень рано, с 13 лет. Психика и тело в этом возрасте не всегда готовы к отношениям такого типа. Молодой человек понимает, что делает что-то неправильное, нарушает нормы, но им движут тяга к свободе, протест, агрессия.
| |
|---|
— А есть ли некий элемент «статусности»?
— Несомненно. После 9-10 лет начинают проявляться различия между мальчиками и девочками, пробуждается первый интерес, начинаются шуточки. Самым крутым парнем будет тот, кто рассказал, что у него «было». Мальчики часто выдумывают, несуществующий опыт выдают за реальный, потому что нет иных способов обойти других самцов. У мальчиков это однозначно «плюс в карму», а вот у девочек по-разному, в зависимости от среды. Сексуальный опыт может быть как статусной вещью, «орденом», так и, напротив, показателем «грязности».
— Какие рекомендации вы бы дали родителям, которые хотят заложить основы гармоничной половой жизни своего ребенка?
— Эта тема затрагивает множество подтем в детско-родительских отношениях. Прежде всего, это тема доверия, близости между родителями и детьми. Важно, полная ли семья, как родители относятся к телу, друг другу, что они говорят о наготе, сексуальности, как они взаимодействуют друг с другом: гладят, обнимают, уважают, а может, критически высказываются друг о друге. Показатель — как в семье смотрят кино. Как говорят мне подростки: «то неловкое чувство, когда смотришь с родителями фильм».
— Как вести себя, когда маленький ребенок начинает интересоваться вопросом? Что, если он застанет родителей за «этим»?
— Это может быть сильной травмой: родители голые, мама кричит, папа делает что-то непонятное. Представьте, если в этот момент родители кричат: «Закрой дверь, как не стыдно!» Ребенок оказался в такой ситуации, и он же еще и виноват. Вообще, первый интерес просыпается в 2,5-4 года. Дети начинают спрашивать, откуда они взялись, в садике все показывают друг другу половые органы. Это нормальный возраст для осознания того, что я — не такой, как другой пол. Родители в это время могут наломать дров: они либо придумывают всякие капусты и аистов, либо начинают слишком подробно и физиологично все описывать. Ребенок к этому не готов, он не может этого понять. Тут важно адекватно, не нарушая границ объяснить про мальчиков и девочек, про половые органы. Дать нормальные названия, а не какие-нибудь «краники», «пирожочки» и «писюлюшки». Понятное дело, что слово «влагалище» для ребенка трех лет сложно, но компромиссные варианты найти можно.
— Как ситуация развивается в начальной школе?
— С приходом в школу дети сталкиваются с различными гендерными стереотипами: «ты же девочка, так нельзя» или «ты же мальчик». У детей появляется более направленный интерес: что же спрятано за этим «девочка», «мальчик»? Они начинают говорить между собой во дворе. У родителей есть миф: если ребенок об этом не знает, он не будет интересоваться и не натворит дел. Они откладывают разговор в надежде, что интерес не проснется. Но информационный голод в любом случае будет удовлетворен с помощью интернета, книг или взрослых ребят во дворе, которые поделятся своим видением вопроса, которое вряд ли понравилось бы родителям.
| |
|---|
— И всё-таки, какой возраст оптимален, чтобы начать с ребенком разговор «об этом»?
— Подростковый возраст начинается в 10–12 лет, бывает, что и раньше: в девять лет с некоторыми детьми уже можно поговорить о сексе, предохранении, неприкосновенности тела. Здорово, если отношения с ребенком близкие, доверительные. Тогда он первым делом придет и спросит у родителей, у того, кто его примет и не осудит. Можно вместе посмотреть ролик или тематический фильм, почитать книжку, поспорить. Если такой доверительности нет, разговор будут инициировать родители — здорово, если они могут пойти на это. Главное — объяснить ребенку, что с ним происходит физиологически.
— Какими знаниями должен обладать подросток к предполагаемому моменту начала половой жизни? И чем чревато, если этих знаний нет?
— С более старшими подростками, 14-16 лет, когда действительно может возникнуть сексуальный контакт, важно говорить о контрацепции, об отношениях, об эмоциональной ответственности, которая возникает после секса — а не только о проблемах, которые он может принести. Им необходимо знать: здорово, когда сексуальная связь происходит по обоюдному желанию, когда есть чувства. Ведь как часто случается первый опыт? В нетрезвом состоянии, случайно, неромантично, некрасиво, не для удовольствия. Чтобы «было», чтобы снять напряжение. Порой даже что-то похожее на насилие. Совсем не про отношения. А ведь важный момент, который нужно обязательно донести до подростка, заключается в том, что секс — это одно из проявлений любви. А не только некий физиологический процесс, нацеленный исключительно на зачатие.
| |
|---|
— Родители действительно преподносят детям секс в негативном ключе?
— Существует странный феномен: родители отделяют секс от отношений. Грязно, плохо, опасность, беременность, ВИЧ, попользовался, изнасилование — вот что подростки могут услышать о сексе. Про отношения речи нет вообще. Ребенку говорят, что от секса появляются дети, но не говорят, что мама с папой любят друг друга, что они обнимаются, целуются. И потом мы вырастаем, а отношения словно возникают из ниоткуда, мы про них ничего не знаем. Есть грязный секс, есть твое срамное, нагое, некрасивое тело, которое мешается и не соответствует чему-то. И живи с этим. А ведь подростковый период — это гормональный всплеск. Но эмоции, которые ребенок испытывает в связи с пробуждающимся вниманием — стыд, смущение и вина.
— Как разобраться в том, что знает подросток, и помочь ему направить эти знания в нужное русло?
— Если я приду, как ментор, рассказывать об этом, они сделают вид, что послушали, но ничего не услышат. Смущение, стыдливость полностью перекроют возможность критического восприятия информации. Они просто перетерпят и уйдут. Многие говорят, что «все знают», но полезно будет спросить, что именно они знают — обычно в таких случаях выясняется, что далеко не всё. Полезно поговорить с человеком — где-то с юмором, где-то с откровенностями, без этого никак. И тогда ты видишь перед собой взрослого человека, у которого, оказывается, уже был сексуальный или околосексуальный опыт, или он задумывается о нем.
Альфия Мячина:
— В ходе таких разговоров подросток может понять: то, что происходит с ним — это нормально, и так бывает у многих. Это действует успокаивающе, человек расслабляется и выдыхает. Появляется важная для принятия решений позиция взрослого человека: когда я много знаю, я лучше выбираю. Также родителям я бы рекомендовала заняться своим сексуальным вопросом. Когда у взрослого человека эта тема не на задворках, а живая, когда он что-то читает, что-то знает, у него самого есть сексуальная жизнь, контакт со своим телом, он излучает расслабленность и уверенность в этом вопросе — к нему легко подойти и с ним поговорить.
— Есть ли разница, кто будет «движущей силой» в плане полового воспитания ребенка — мама или папа?
— У родителей на эту тему должен быть здоровый диалог друг с другом. Здорово, если они без ребенка обсудят, как будут говорить с детьми о половой жизни, как они воспримут, если ребенок приведет партнера, и они уединятся дома. Оказывается, дети делают это в подъезде, потому что они не знают, что можно дома. К примеру, подруга из соседнего двора сказала, что мама застала ее в неподходящий момент и чуть не убила. И человек думает, что в ее семье будет так же — а вдруг твои родители относятся по-другому?
— Быть может, именно здесь лежат истоки шокирующего случая, когда девушка вместе со своим парнем зарезала мать, заставшую их за интимом…
— Случай действительно страшный. Вероятно, до этого контакта между матерью и дочерью на эту тему не было. Возможно, не нашлось повода, чтобы поговорить об этом со своим ребенком, и это страшно, это грустно. Я считаю, что мы, взрослые, просто в силу возраста обладаем большей мудростью и силой. Полезно использовать эту силу для профилактики страшных ситуаций.